« C’est plus comme avant, on se fait tout le temps des reproches, on ne se comprend plus, je fais partie des murs, on ne se touche plus, on n’a plus rien à se dire, je m’ennuie, je n’ai plus envie de rentrer le soir à la maison, on n’a plus de projets en commun, on ne se respecte plus, je n’ai plus de désir, plus d’attirance, je n’ai plus confiance, tout tourne autour des enfants, on vit comme des colocataires… » Cela vous évoque quelque chose ? Alors peut-être traversez-vous une crise de couple.
Dans une vie de couple, les crises sont inévitables. Mais contrairement aux idées reçues, elles ne sont pas forcément synonymes de rupture, elles peuvent même porter des fruits, être des opportunités de rebondir, de se réinventer. A condition de se donner le temps, d’accepter de s’écouter pour se comprendre, et pourquoi pas, de se faire aider par un accompagnement adapté.
Un mythe fondateur pour chaque couple…
Un couple existe dès lors qu’il se pense couple[1], a un projet commun et souhaite s’inscrire dans la durée. Il est constitué des deux personnes ainsi que de l’entité psychique du couple d’où l’expression 1 et 1 font trois.
Mais chaque individu arrive avec sa propre représentation du couple et ses idéaux liés à son histoire infantile et sa famille d’origine. Construire un couple c’est donc mettre en commun ces représentations et les transformer afin de construire une représentation commune du couple autour d’un projet commun.
Le mythe fondateur sera en quelques sortes la façon dont le couple va fonctionner, avec son pacte initial. Celui-ci peut être basé sur des raisons conscientes (attirance, amour, envie de fonder une famille…) ou des raisons inconscientes, appelées collusions (ententes secrètes autour de blessures et conflits inconscients communs non résolus « l’autre va me réparer »). La collusion est l’illusion d’avoir trouvé le partenaire idéal complémentaire qui sera le thérapeute idéal[2].
…qui peut être mis à mal par les événements de la vie et ne plus protéger le couple…
Le cours de la vie, les événements extérieurs peuvent venir troubler et remettre en question l’organisation première du couple. Des éléments refoulés peuvent surgir à l’occasion d’un événement particulier comme une grossesse désirée ou non, l’arrivée d’un enfant, une maladie, de l’infidélité, un deuil… Mais aussi un déménagement, un changement professionnel, un burnout, ou encore l’infidélité, l’insatisfaction personnelle…
Cet événement déclencheur va faire évoluer l’un ou les deux membres du couple… l’équilibre et le lien sont remis en cause. C’est la désillusion. Les collusions du départ n’existant plus, le pacte initial ne tient plus le couple, c’est la crise. Parfois on va même reprocher à l’autre ce pour quoi on l’avait choisi.
…qui, avec l’aide d’un Conseiller Conjugal et Familial….
Il est alors temps de se poser et de réfléchir à ce qui se passe dans son couple. L’aide d’un tiers facilitant peut s’avérer utile pour aider à y voir plus clair, faire un pas de côté, trouver du sens, envisager une situation autrement.
Le Conseiller Conjugal et Familial va vous aider en
Devenant comme un contenant de votre couple, mettant un cadre protecteur pour faciliter la parole
Centrant son écoute sur la manière dont vous formez votre couple, votre mythe fondateur,
Vous aidant à vous écouter mutuellement en vous mettant chacun à la place de l’autre, en communication circulaire et non linéaire afin d’arrêter l’escalade des reproches, L’autre n’a pas besoin d’avoir tort pour que nous ayons raison - Mony Elkaïm
Vous aidant à reconnaître le symptôme de la crise, depuis combien de temps la situation s’est-elle dégradée, y a-t-il eu un élément déclencheur ?
Vous aidant chacun à repérer vos émotions, ressentis, frustrations,
Vous permettant d’exprimer vos besoins et attentes,
Vous faisant réaliser que le couple ne peut pas tout, chacun existe aussi en dehors du couple et peut avoir envie ou besoin d’effectuer un travail personnel,
Vous aidant à trouver du sens à cette crise.
… pourra soit se séparer….
Si le couple ne parvient pas à dépasser ce qui fait blocage, parce que le décalage est trop grand, que la souffrance est trop forte, ou qu'il n'y a plus de sens à rester ensemble, alors le lien du couple risque de se rompre, le menant à la séparation. C’est la mort psychique de ce couple, mais la capacité peut-être d’en créer un autre ailleurs.
…soit se réinventer pour dépasser la crise….
Le couple peut aussi envisager le dépassement de la crise avec la transformation du lien, l’acceptation de nouvelles collusions et de constants réaménagements. Le couple se revitalise et se réinvente.
Un couple qui va bien n’est pas un couple sans problèmes, c’est un couple qui témoigne d’une créativité suffisante pour trouver ses propres solutions [3].
… alors pourquoi ne pas choisir de soigner son couple ?
Vous l’aurez compris, s’écouter mutuellement, se sentir entendu, peuvent contribuer à rétablir le dialogue, dénouer des nœuds, mûrir une décision, transformer une difficulté en opportunité de rebondir, et ne plus avoir mal au couple.
[1] Dupré Latour, M. (2015). Les crises du couple. Eres
[2] Hefez, S. (2019). La danse du couple. Pluriel
[3] Neuburger, R (2017). « On arrête ?...on continue ? ». PayotPsy
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